Auf Knöchelhöhe geknöpft

Freunde, diesmal waren wir schon nach 75 Minuten fertig. Wir wollen uns da echt nicht wiederholen, aber: es könnte ein Arbeitsnachweis geworden sein, der ganz, ganz weit oben in unserem ewigen TOP 10 Ranking rangiert. OFENSIVE! Einwurf, nein, Freistoß. Elfmeter, Nein! Abstoß! John Mario. Béla Réthy, wir lieben dich! Unterhalb des Arbeitsnachweises findet ihr die restlichen Phrasen, für die in unserem 5×5-BINGO kein Platz mehr war.

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Zugabe, beziehungsweise: Nachspielzeit:

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„Ku-aresma.“

„Fehlpass von Sanches. Oder man kann auch sagen: Silva ist schlecht gelaufen.“

„Wir haben die 90. Minute.“ (in der 88. Minute)

„Er ist der einzige, die zwei gleich Masseure bekommt. Okay, das Privileg hast du als Cristiano Ronaldo.“

„John Luka.“

„Kleine Collage der sogenannten Höhepunkte.“

„Das ist ja nun mal so bei Turnieren. Da ist immer so ein Grützenspiel dazwischen.“

„Falls es zum Elfmeterschießen kommt, könnten wir ja schon mal Wetten abschließen. Wer den fünften Elfmeter für Portugal schießt. Vielleicht Ronaldo? Ich weiß nicht…“

„Mit der 13 wird jetzt ein defensiver Mittelfeldspieler kommen. Oh Gott. Danilo.“

„Die Zulieferdienste aus den hinteren Reihen, die streiken auch. Im Land der Arbeitsniederlegungen.“

„Ein ganz junger Dribbelkünstler aus Zagreb.“

„Die haben noch Zeit, aber nicht mehr viel.“

„Jetzt wirds ein Fußballspiel.“ (in der 118. Minute)

„Fußball ist ein Resultatsport.“

„Schön wars nicht, aber erfolgreich.“

„Und so wird aus einem Geheimfavoritten eine Mannschaft, die nach Hause fliegen darf.“