Achtung, Ordnungsamt!

Es ist die skurrilste Geschichte des CL-Spieltags. Das Ordnungsamt Gelsenkirchen drohte dem Schiedsrichter Carlos Carballo (Spanien) mit einem Bußgeld in Höhe von 55 Euro, wenn er im Spiel zwischen Schalke und Maribor das Freistoßspray einsetzt. Carballo nutzte es bereits in der Anfangsviertelstunde. Hintergrund: Das Spray verstoße laut TÜV-Gutachten gegen die Kennzeichnungspflicht. Außerdem fehle ein Hinweis auf leichte Entflammbarkeit. Das Gelsenkirchener Ordnungsamt dürfte nun aktiv werden. Und FUMS, das Magazin für Fussball & Humor, schließt sich an und fordert ebenfalls Bußgelder, wenn…

…Matthias Sammer noch einmal bei einem Last-Minute-Bayern-Treffer seine Stirn in Wutfalten legt und pfeifend seine jubelnden Spieler anraunt. Zeig einmal normale Züge und freu dich. Einmal Mensch sein, Matze. FUMS fordert 25 Euronen pro Wuttheater.

…Lothar Matthäus ein weiteres Mal  heiratet. Aus Gründen. Außerdem: Matthäus-Ehen sind nicht TÜV-geprüft und es steht nie drauf, wielange sie halten. Pro weitere Eheschließung fordern wir: 10.000 Euro. Oder was kostet so eine Hochzeit?

…Sepp Blatter auch nur eine weitere Amtszeit als FIFA-Präsident antritt. Pro weitere Periode fordern wir: 5 Platinis und 3 Beckenbauers.

…die TSG Hoffenheim wieder in diesen potthässlichen gelben Trikots mit rotem Kragen und blauem Logo sowie Sponsoring aufläuft. Wer hat das nur verbockt? FUMS fordert: Pro Spiel in dieser Kluft 79,99 Euro (Trikot-Geld-zurück-Garantie) sowie lebenslang Karl Lagerfeld für die verantwortlichen Designer.

…Katrin Müller-Hohenstein noch einmal in ihrem Leben ZDF-Strandläufer verschenkt. Unzumutbar. Die Strandläufer sind nicht TÜV-geprüft und außerdem steht gar nicht drauf, dass sie in Wirklichkeit gar kein Glück bringen. Wir fordern: 35 Euro pro verticktes Flipflop-Paar.

…Katrin Müller-Hohenstein jemals wieder einen knallpinken Blazer trägt. Kleidungsstücke dieser Art sind lediglich Tim Wiese vorbehalten. Außerdem fehlen Hinweise auf leichte Entflammbarkeit. Pro missbräuchlich getragenen Blazer fordern wir: 170 Ocken.

…irgendein HSV-Trainer (egal wer, egal wann) auch nur noch einmal bei seiner Antritts-PK erklärt, dass der HSV unter die Top 3 der Liga gehört. Sobald beim Liga-Dino die Begriffe „Top 3“ oder „Bayern München“ fallen, fordern wir 70 Euro. Ausnahme: Der HSV spielt zeitnah gegen Bayern München. Oder befindet sich auf Tabellenplatz 1, 2 oder 3.

…sich Arjen Robben noch einmal in ein weißes Bettlaken einhüllt und aussieht, wie E.T. Jede weitere Verhüllungsaktion sollte ihn 120 Euro kosten. Es gibt schließlich nur einen, der nach Hause telefonieren darf.

…Tim Wiese weiter an Masse zulegt. Pro Kilogramm 10 Euro. Wir wollen uns ja keine goldene Nase verdienen. Aber die Rente dürfte damit sicher sein.

(csa) | (Foto: imago)

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